Contando calorías

Me complace enormemente recibiros una semana más En el drama de mi vida. Contadme ¿cuántos propósitos de año nuevo habéis incumplido ya?

No lo pregunto para hundiros en la miseria más absoluta, que os lo tenéis merecido por creer que vuestra vida va a dar un giro de 180º sin esforzaos lo más mínimo, si no porque esta semana quiero hablar de la epidemia que vivo a mi alrededor. Ojalá fuera la gripe...

Nada más lejos de la realidad, mis estimados seguidores, desde hace pocas semanas toda (o casi toda) la gente de mi entorno está a dieta. Todo comenzó un día que en mi móvil no paraba de recibir mensajes del tipo "hoy me toca comer acelgas hervidas ¡qué pereza!" o "yo he pasado toda la mañana a base de infusión de hiervas aromáticas porque me han dicho que sacia por sólo 10 calorías". Parecía que el tema del día era hablar de comida, así que yo también quise participar e informé a mi grupo de whatsapp que en ese mismo instante estaba ingiriendo con mucho gusto unos macarrones a la boloñesa gratinados que estaba de vicio. De repente comencé a recibir reproches pero yo no entendía nada...

Cuando al día siguiente la situación se repitió con algún compañero de trabajo empecé a atar cabos. 

Resulta que cuando terminan las navidades (para mi enorme felicidad) aparece un virus entre la población común el cual les convierte en unos expertos nutricionistas y les obliga a imponerse una dieta, hechas por ellos mismos, la cual necesitan compartir con los demás acompañada de lamentos. Si notas que alguien de tu alrededor ha sido contagiado no tienes más remedio que acompañarles en su dolor y huir del lugar en cuanto puedas.

Cualquier otra opción será fatal, y para muestra los siguientes ejemplos:

Situación 1

Tu: "Pero bueno, ¡si no estas gorda/o!"
Individuo a dieta: "¿Cómo que no? Lo que pasa es que con ropa lo disimulo, pero si que me sobra algún que otro michelín."
De repente se hace un silencio incómodo ya que por lo general es cierto que a esa persona le sobra peso, pero no es plan de darle la razón aunque seguir negando lo evidente lo hace todo mas incómodo. Tu interlocutor lo percibe y las ganas de justificarse le invaden.
Individuo a dieta: "Hombre a ver, tampoco estoy gordo/a, lo que pasa es que metabolizo mal las grasas y bla bla bla"
En este  punto yo prefiero desconectar, me entra la risa y no es plan. Si lo sé no opino y evito este mal rato.

Situación 2
Tu: "Pero bueno, ¡si no estas gorda/o!"
Individuo a dieta: "No ya... si lo se, pero me sobran sólo 2 kilos y quiero perderlos. Porque no estoy así gordo de tener barriga ¿sabes? si no sólo 2 kilos"

Para ello comerá un trozo de acelga servido en un plato enorme, así se nota más que es un trozo de acelga, para atiborrarse de galletas cuando nadie le ve porque le baja el azúcar. Es inútil explicarle que 2 kilos se pierden y se ganan sin apenas percibirlo mediante el ojo humano, pero el objetivo de este tipo de ser es llamar la atención que otra cosa.

Situación 3
Tu: "Pero bueno, ¡si no estas gorda/o!"
Individuo a dieta: "¿Qué no lo estoy? El problema de la gente como tú que coméis de todo sin engordar es que os pensáis que todo el mundo es igual que vosotros y que los que estamos gordos es porque queremos ¿verdad?"

Así que por estos motivos os recomiendo que si detectáis a alguno de los perfiles anteriormente descritos los ignoréis como buenamente podáis antes de que os engullan en su mundo. Por lo general, a este tipo de persona lo único que les motiva a seguir con su régimen de comidas es poder compartir sus quejas con otras personas de su misma condición, así que si permaneces a su lado acabarás mandando fotos a tus contactos de tu brócoli hervido mientras justificas que te has tenido que zampar media pastelería de camino a casa porque te ha bajado la tensión.

Antes de despedirme por hoy y hablando de dietas, os presento a un estadounidense que adelgazó 16 kilos comiendo únicamente comida de Mc Donalds. ¡Tomad nota para vuestra próxima dieta!

Gracias por leerme

A caballo regalado...

Bienvenidos una semana más a En el drama de mi vida. Siento mi ausencia la semana pasada, la cual avisé en las redes sociales para los que me tengáis en ellas, pero es que decidí tomarme unas merecidísimas vacaciones. Me hace mucha gracia cuando leo esta frase en la prensa tipo: "la elegantísima -añadir nombre aquí- (cuya única ocupación en esta vida es haber dado un braguetazo, ser hija de o simplemente ser mona y declararse actriz, presentadora y modelo) ha pasado el fin de año en un pedazo de hotel en una playa que te mueres para tomarse unas merecidísimas vacaciones. ¿Merecidísimas de qué?

En fin que me desvío del camino, como os iba contando en estos días he desconectado de mis penas pero no he perdido el tiempo y he acogido temporalmente a un pez en mi pisito, me he quemado un brazo cocinando, he muerto en otra carrera (parece que me ha dado fuerte con lo de correr) y he dormido todo lo posible y más. También he aprendido a que el próximo año me tengo que negar rotundamente a tomarme vacaciones en Navidad, ¿sabéis lo a gusto que se trabaja en esos días? Es mucho mejor esperar a después de reyes, así aprovechas las rebajas como se merecen.

Pero no me puedo quejar porque tanto Papá Noel como los Reyes Magos (yo no le hago ascos a nadie que me quiera traer regalos) se han portado genial conmigo porque he debido ser buenísima en 2013. Por cierto, para el próximo año en vez de mandar la típica carta utilizaré el siguiente formulario que es más práctico.

¿Verdad?

Y hablando de regalos nunca entenderé, y me negaré el resto de mi vida a comprender semejante atrocidad, lo que yo denomino un regalo-cutre-que-te-mueres-y-que-para-eso-no-regales-nada. Me explicaré porque en mi cabeza todo tiene sentido pero vosotros tenéis cara de no estar entendiendo nada. Todos hemos vivido la siguiente situación (y el que diga que no es que aún no lo tiene superado y sigue en el estado de negación) en la que recibes un regalo, lo abres y...

¡Y encima tienes que dar las gracias! Cuando lo único que te apetece en ese momento es gritar a quien te ha regalado esa basura y preguntarle para qué mierda demonios quieres un jarrón dorado que parece sacado del Palacio Imperial de Japón cuando ni te gusta y encima has decorado todo tu hogar de Ikea. Y que si quería regalarte eso que al menos hubiera elegido el tamaño de bolsillo porque ese pedazo de chisme no cabe ni en lo más profundo del trastero, que es a donde va a ir a parar en cuanto te largues de allí. ¿En qué cojones mierda narices estabas pensando cuando eso te pareció el regalo ideal para mi? ¿En qué? Si tuviste narices para aparecer con semejante horterada ten el valor de responder a mi pregunta, ¡imbécil!

Pero no, contienes toda tu ira y sonríes

En estos casos yo no sé bien cómo actuar, mi mente piensa "¡qué cosa más horrorosa!" pero mi boca debe balbucear algo similar a "¡oh gracias, me encanta!" y como no se me da muy bien disimular por lo general entro en un bloqueo de varios segundos en los que simplemente miro con cara de pánico lo que acabo de desenvolver mientras pienso quién será el próximo a quien le voy a endosar esto.

Otra cosa que no entiendo ni entenderé jamás, si en vez de un jarrón dorado es... Por ejemplo un vestido de Agatha Ruiz de la Prada cuando tu siempre has sido de Mango, Zara y similares. ¿Por qué encima te hacen pasar por la humillación de probártelo y pasearte con él para que todo el mundo vea lo horriblemente ridícula que te hace?

Y si en ese desfile improvisado la gente se ríe de ti ¿cuál era el motivo de ese regalo? ¿Ridiculizar? Pues nada, habrá que tomar nota para la próxima vez y así nos reímos todos. Yo tengo una especie de "lista negra mental" en las que voy apuntando quién me ha hecho un regalo-cutre-que-te-mueres-y-que-para-eso-no-regales-nada de forma reiterada (un desliz lo tiene cualquiera así que si es sólo una vez lo paso) para tener como modelo si alguna vez ese ser tiene la desgracia de que yo tenga que comprarle algo

Estos dos ejemplos prometo que son 100% reales y también os digo que tengo para escribir unas 10 entradas más, pero lo voy a dejar porque me pongo mala sólo de recordarlo.

Puedo entender que tengas que comprar regalos y por una cosa u otra se te vaya el santo al cielo, no sepas qué le puede gustar al "regalado" o simplemente que a ti te pueda encantar una cosa que a otro le parezca el horror más enorme del mundo. En el último caso lo perdono ya que quién compra lo hace con su mejor intención, pero ¿qué hay de quién te regala un albornoz que encima destiñe y es para que te seques tú con otras 50 personas más de lo grande que te queda y encima se mofa de que te ha regalado una jodida maldita toalla para el baño?

¿Veis como era mejor parar? Si os encontráis en el compromiso de regalar a alguien, no tenéis ni la más remota idea de qué compras y estáis a punto de caer en un presente de este tipo os pido que reflexionéis por unos momentos. ¿Lo que yo suelo hacer? Comprar algo en una tienda que sé que tienen mil cosas más y adjuntar siempre el ticket regalo, que para algo los han inventado ¡leñe!.

Antes de marcharme, y cambiando radicalmente de tema, quisiera compartir con vosotros una foto que me pasó hace poco un amigo y que, a pesar de tener un tono infantil, me ha hecho reflexionar sobre si en nuestro día a día nos centramos más en vivir en el pasado o futuro que en el presente que es lo único que tenemos realmente en nuestra mano. En numerosas ocasiones se nos nubla la mente recordando momentos de antaño, recuerdos que nos hacen sufrir porque nos gustaría revivirlos o porque nos hubiera encantado que jamás hubieran pasado, o nos preocupamos por hipotéticas situaciones futuras que muchas veces se quedan en eso... Así que he decidido ponerlo en práctica y disfrutar cada día como si fuera el más importante de mi vida ¿Qué os parece?

Ahora si, nos vemos la próxima semana ¡Gracias por leerme!